Topic Blagues

A la demande général d'un de nos membres voici ouvert le beau, le magnifique topic blagues !!! Les règles sont simples, postez vos blagues, à la seule condition qu'elles soient pourries ou de mauvais gout !

Une femme enceinte arrive en salle d'accouchement avec d'horribles contractions.
Après de longues heures de travail, de cries et de douleurs le bébé sort enfin. La maman en pleure de bonheur jusqu'au moment ou le médecin jète le bébé contre le mur, lui donne des coups de pieds et fais du lancer de scalpel.
La mère horrifier hurle et pleure en le suppliant d'arrêter, le médecin lui dit alors dans un éclat de rire :
"ahahah ! c'était une blague, il était déjà mort"...

J'ai postés ces blagues sur un autre site j'ai la flemme de les recopier donc Cop/Coll est mon ami.

Une blague... Commençont avec du bon vieil humour noir...

Quest-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles...

Qu'est-ce qui est vert et après avoir appuyé sur un bouton devient rouge? Une grenouille dans un mixeur...

Il faut savoir rire de la mort!!! Surtout celle des autres... Guy Bedos...

Le coma: un avant goût de la mort!!!

Mmh... Plus soft...

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.
La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !
Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.
Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral...

Une femme décide de faire plaisir à son homme pour son anniversaire.
Elle va donc chez le tatoueur et se fait tatoué un B sur chaques fesses, son copain étant fan de Brigitte Bardot.
Elle rentre chez elle dans l'après-midi, prépare le repas romantique.
Ils passent à table puis quand le repas fût terminé, la femme emmena son homme dans la chambre. Elle lui dit alors:
-Ton premier cadeau, c'est que exceptionnellement, ce soir, tu as le droit de me sodomiser.
Le mec éteint la lumière et profite de ce moment privilégié pendant 15minutes.
La femme repris:
-Tu veux voir ton deuxième cadeau?
-OUI OUI OUI
-Alors va allumer la lumière.
L'homme allume la lumière, contemple l'arrière train de sa compagne consterné, avant lui demander:
-C'est qui ce BOB????

Pas mal, pas mal.

J'en ai une vraiment à chier et pas drôle à en mourir:

Quel auteur anglais avait-il le plus gros potager ?

Les huit scaroles

(Lewis Carroll)

Je vous l'avais bien dit qu'elle était à chier

Ha ouais en effet!^^
Deux PD prennent une chambre d'hotel et font leurs affaires toute la nuit.
Au petit matin, l'un dit à l'autre:
"Bon je vais chercher les croissant. SURTOUT pendant que je suis pas là tu fais rien tu m'attends!!!"
Il s'en va donc chercher les croissants, revient dans l'hotel, ouvre la porte de chambre, et regarde celle-ci avec consternation: Les murs, le plafond et les meubles sont tapis de sperme. Le malheureux engueule son conjoint:
-MAIS BORDEL JE T'AVAIS DIT DE PAS TE TOUCHER!!!!
-Bin quoi? On a la droit de péter non?

Vous êtes hardcore ^^.

Bon à moi :

Trois vampires dans un bar.
Le premier commande un verre de sang chaud.
Le deuxième demande un verre de sang chaud.
Le 3e demande un verre d'eau chaude.
-Ca va pas ? T'es malade ? demandent les deux autres.
Il sort un vieux tampax et répond :
-Non je me fais une infusion !

Et qu'est ce qui rentre sec, ressort chaud et humide et donne beaucoup de plaisir ?









Un sachet de thé !

paye tes blagues bizarres...

C'est l'histoire d'une femme qui veut s'acheter un perroquet. elle va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop cher pour elle. Le marchand lui fait alors cette proposition:
-Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel donc niveau vocabulaire...
Vu le prix du perroquet elle accepte d'emblée."on l'éduquera!"
Lorsqu'elle installe le perroquet chez elle ce dernier dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel!!
-C'est pas bien coco!! c'est une maison, pas un bordel!
Lorsque, a 17h, les filles rentrent du lyéce le perroquet dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles puuutes!!
-Mais non!! ce sont mes filles! tu vas tout de suite abandonner ce vocabulaire!!
Et a 18h, voila le mari:
-ROAAAA coco, nouveau bordel, nouvelles putes! mais toujours ce bon vieux Robert!!

et une petite dernière chopée sur internet:
La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

=)

Magique celle du perroquet^^